Prosinec 2009

Nový začátek

30. prosince 2009 v 10:14 | pan Dokonalý |  zběhle iritující
Velikost jejich očí mě svedla k tomu,abych s ní začal flirtovat.Přestože mě teď čekají čtyři písemky,snažím se odpočívat a přečíst pár knížek,já začínám nový začátek.Nejen,že teď mám v podstatě novou práci,kde shodou okolností budou i ty velké oči,ale začíná i nový rok,na který jsem poměrně zvědavý.Nová práce;nový kolektiv,ale hlavně nová šance začít od začátku.Já už za těch šestnáct let začínal několikrát,vstup do školy,na druhý stupeň,vstup do práce nebo vstup na gympl.Ani jeden z těch nových začátků nebyl dokonalý,tohle by ale mohlo vyjít.Čím víc jdu dál,tak tím víc se vracím a vzpomínám.V neděli večer jsem jen tak seděl sám v obýváku,uprostřed toho našeho gauče.Místnost byla osvětlena jen stromečkem a já jen seděl a přemýšlel.Vzpomínal jsem na to,jak jako malý jsem pod tím samým stromečkem našel Playstation a jak jsem na něm pak celý svátky hrál.Pak jsem ale vzpomínal ještě dál,až někdy do třetí třídy a uvědomil si,jak to bylo strašný období.Mamka mě totiž dost nutila se učit,já ji za to nenáviděl,ikdyž teď ji za to mockrát děkuju.Nemohl jsem si vzpomenout,jak asi vypadala moje normální neděle v roce 2003.Nevím čím jsem tu velkou časovou díru,kterou teď vyplňuju počítačem, vyplňoval předtím.Ani nevím proč nad tím přemýšlím,jakobych se snažil sám sebou inspirovat nebo tak něco.Zbytečně hledám v minulosti věci,z kterých bych se mohl poučit,protože minulost byla úplně jiná než přítomnost.Nebo se snad všechno opakuje?

Možná budu pařit

26. prosince 2009 v 9:34 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky
Dávám si nové cíle,rozpoluplný článek o mých hodnotách..

Nechtěl jsem psát o svátcích článek,ale nějak cítím,že bych se měl vypsat ze svých myšlenek.Jsem totiž celkem zmatený a nejen z toho,že jsem nevěděl jestli mám odpočívat,věnovat se babičce,nebo dělat jiné věci.Jsem člověk,který nepatří do žádné party.Když říkám,že jdu ven,jdu vždy jen s jedním kamarádem,do kina nebo do mekáče.Prostě mi to tak vyhovuje,každý kamarád je jiný a s každým se bavím o něčem jiném,ale poslední dobou si říkám ,,Jaké to asi je patřit do party?".Musím podoknout,abyste pochopili můj náhled na věc,tu otázku si pokládám dost opovržlivě.Moc dobře vím,jaké naschváli se v těchto sklupinkách dělají a že sranda je vždy na účet jednoho z členů.Patřit do party (mluvím o klučičích partách) beru jako ztrátu originality,identity,kreativity a dalších věcích,to
je nejspíš jeden z mnoha důvodů proč v partě nejsem a asi nikdy nebudu.Další myšlenka,která mě zmátla se týká věčného tématu kalby.Nejsem člověk,co bere pátek jako svátek a každý večer lítá po discotékách.Tohle,čajky,hospody a cigára jsou věci,které nemusím,ano říkáte si,když nic nezkusil nemá právo to kritizovat,jenže já to zkusil a stejně jsem názor nezmněnil.Jenže,poslední dobou si říkám,že v tomhle nejsem zkušený,discotéku,vodní dýmku jsem zkusil,ale přijde mi to málo.Jestli si za předsevzetí do nového roku budu dávat abych víc pařil,je to jako kdyby pes řekl,že bude s kočkou kamarád,ale uvidíme.Skvělou příležitostí je silvestr,jenže zatím to vypadá,že budu doma.To,že se nebudu bránit společenským akcím jsem si uvědomil až moc pozdě,ikdyž všichni z mých kamarádů slaví někde na své chatě.Můj problém byl vzhled,známky,kamarádi,myslím si,že více se aganžovat ve společenském-nočním životě by mohla být nová položka v diáři,kterou doufám někdy za rok krásně odfajfkuju.

FUTURUM

22. prosince 2009 v 8:17 | pan Dokonalý |  vyvozené závěry
Pod slovem futurum si představuju,svou budoucnost tedy přítomnost.Už na minullém blogu jsem psal,že teď žiju v budoucnosti.Cítím se tak.Jako malý jsem mnohokrát sníval o mé pubertě,jenže teď jsem přímo v ní,proto se cítím futurusticky,nadčasově.Aby mohlo něco nového začít,musí něco skončit,mám předělaný pokoj,šatník,i blog jsem změnil,někam jsem se posunul.Ráno se vzbudím,poslouchám radio,cpu se práškama,čistím si zuby a venčím psa.Ve škole píšu testy,odolávám sarkastickým narážkám a sám ostatní moralizuju a utužuju svůj kolektiv.Nechávám se ovlivnit,abych pak já mohl dál ovlivňovat.Tvářím se mile,ale u vnitř tiše nenávidím.Po škole venčím psa,píšu úkoly,články na blog,různě.Neřeším pokémony a to,proč má Honzík hezčí autíčko,to vše je doslova minulost.Zajímám se o to,jak obhájit své vyhraněnosti,gesta i přednosti.Jak využít i těch nejodpornějších vlastností ve svůj prospěch.Jsem puntičkář a prospěchář,workoholik.Chodím do práce,kdykoli mám volnou chvilku,abych pak šel do H&M-ka a rozhazoval za roury.Začínám poslouchta New Rave (video) a mít rád moderní-nadčasovou antracitovou barvu.Piju kafe,řešim povrchnosti,používám internet.Já jsem v budoucnosti.

Vánoce,miluju Hynka

21. prosince 2009 v 15:48 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky

Jsem na sebe celkem zvědavý,kdy přijde ta vlna článků o mé masturbaci,o tom,jak moc mě přitahují černé ofiny,uplé kalhoty,conversky..Zatím se držím při zemi a nechávám si tyhle témata na později.

Budu psát o Vánocích
Já mám Vánoce už od minulého pátku,kdy jsem vypad ze školy a začal žít předvánočně-pracovní atmosféru.Mám teď v McDonaldu pět směn za sebou,už mě čeká jen ta dnešní a zítra.Ta práce mi nevadí,je tam fajn kolektiv a mám tak i víc kamarádů,ikdyž poslední dobou mi ta zima dost ztěžuje práci,ale co.Když jsem o víkendu přespával u babičky,shodli jsme se na tom,že zimu oba nesnášíme.Radši se budu potit a lízat zmrzku,než abych mrznul a srkal grog.To,že nemám rád zimu ale neznamená,že nemám rád vánoce.Něco na tom je,když se vám nechce bejt venku a zdrháte domů,abyste se nakonec svalily pod horu dek a koukaly na pohádky.Člověk taky zjistí,že má vlastně rodinu,znáte přece to každoroční objíždění známých a příbuzných.Těším se na Vánoce a hlavně na to až uvidím ty jiskřící oči,při rozbalování dárků..

Miluju ho..ano Hynka..

Myslím to obecně.Všichni znáte jeho blog,je skvělý.Ikdyž jsem dost sebevědomý a chválení u mě není časté,je opravdu jeden z mála,kterému bych smeknul.Nejen za jeho články,ale za to že je svůj,na nic si nehraje a za nic se nestydí.Obdivuju ho.Škoda,že je z Opavy,setkat se sním by pro mě bylo jako pro babičku setkání s Gottem.Om je pro mě panDokonalý.

Spontánnost

17. prosince 2009 v 7:11 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky
mám život pod kontrolou,jako oběť není můj živ ot spontánní...

Nevím,kde vznikají Vaše články,ty mé vznikají rozhodně ve vaně.Vždycky jen tak relaxuju v té horké vodě a vždycky mě napadají různé myšlenky,nápady a témata pro nový článek.Tentokrát mě napadlo psát o Spontánnosti,jako o věci,která v mém životě není.Spontánnost je vlastně přívlastek dějů,činů v našem životě.Když se něco děje spontálně,je to nenaplánované,většinou vzrušující a
upřímné.Já to ve svém životě postrádám a vím proč.S mými vlastnostmi to nejde dohromady.Já si svůj život dokonale plánuji do svého diáře,vždycky vím kde a v kolik mám být,s kým a kam půjdu.Je fakt,že to není žádné velké dobrodružství,ale já o to ani nestojím.Jsem citlivý rak,domácí typ,mám rád klid a pohodu,nestojím o žádné skoky padákem,nebo jiné šílenosti.Jsem příliš přemýšlivý a konzervativní,abych mohl mít v životě více spontánnosti.Jde trochu i o chytrost člověka,přece ten,kdo je spontánní asi o svých činech moc nepřemýšlí,nemá velkou vůli a nechává svůj život na pospas osudu.Já jsem pravý opak,vše si koriduju jak chci,vše bývá podle mého,ale spontánnost je něco,na co má vůle prostě nestačí.V mém životě chybí spontálnost z mnoha důvodů,ten nejednoznačnější je,že můj život je jako točení seriálu,u kterého jsem naštěstí stále já ten řežisér,scénárista a producent.Nevadí mi,že nemám spontánnost,horší by bylo,kdybych svůj život neměl pod kontrolou.

Prosinec v úsecích aneb sexy den

16. prosince 2009 v 18:22 | pan Dokonalý |  zběhle iritující
nudný úvod...
Nemusel jsem se učit.Nevěděl jsem co dělat.Zapnul jsem si Sims2,vytvořil jsem rodinu,hrál,hrál,nuda...Říkal jsem si,že když budu mít od učení pokoj,budu slavit,místo toho se nudím.Snažil jsem se v sobě vytvořit hřejivý pocit,vzpomínkou na srandu,kterou prožívám se svými přáteli,nebo uvolnění,které se mi dostává při mé oblíbené muzice.Nic se nedostavilo,tak jsem se vykoupal,vyvenčil psa,najedl a zbytek večera strávil na Primě.Všechno se dostavilo až dnes ráno.

svrhlá stať...
Vstoupil jsem do školy a pohledy některých mi způsobyly nemalé potíže.Už jen to,že se mi rozklepaly kolena bylo fiasko.Ty oči,vlasy,chůze,nohy,oblečení a hlavně ten výraz,má v sobě obrovský kus krásy.Nemohl jsem si pomoct,čekal jsem kdy je zase uvidím.Ani mě nerozčílil fakt,že krása jedna se vždycky objevovala po boku kráse číšlo dvě,myšlenka na společnou trojku mě vynášela do oblak.Žasl jsem sám nad sebou,kde se to ve mě bere,hold puberta.Nakonec šikmo za mnou seděla krása (velká) číslo tři,byla sice nejlepší,ale taky mě nejvíc zklamala.

nedokonalý závěr...
Po škole následovaly kamarádské nákupy,bloudění Prahou a ikdyž jí mám rád,když sněží nesnáším všechny města.Konečně jsem nakoupil všechny dárky,alespoň to mám za sebou.Snad se to bude všem líbit.Celkem nudnej den,ale uvědomil jsem si,že když vidím někoho,kdo je pro mě sexy,mám skvělou náladu,rád bych se obklopoval samými takovými lidmi,ale v minulosti to dělalo dost velké problémy.Naštěstí je minulost minulostí a kdo ví,jak by to vše dopadlo teď,nevím jestli se budu více zabývat počtem sexy lidí v mém okolí i nadále,v každém případě je to velmi..no vy víte..vzrušující..doslova

POVRCHNÍ ROK 2009 REKAPITULACE

14. prosince 2009 v 9:03 | pan Dokonalý |  vyvozené závěry
Neustále plánuju.Naplánoval jsem rekonstrukci pokoje,lepší známky,méňě akné,více hezkého oblečení a další povrchnosti,které mi v životě chyběly.Našel jsem si práci a začal tyhle zbytečné věci financovat.Sám sebe jsem podporoval v povrchním bytí.Záleželo mi na tom,jak vypadám.Od mého zevnějšku se odvýjela nálada.Štvalo mě,že jsou hezčí kluci než já,že jiní nosí conversky,že jiní mají hezké pokoje,že jiní...Stále jsem přemýšlel o druhých až jsem málem zapomněl na sebe.Nakonec jsem se k sobě přecijenom vrátil a změnil jsem se.Ano,hned vás taky určitě napadlo,že když se měním,jen kvůli tomu,že chci být jako ostatní,nejsem to vlastně já.Zvláštní je,že teď,s converskama na noze,sedící na židli s Ikei,píšící na novou klávesnici,v novém pokoje,s novým účesem a prostě se vším,co jsem dřív neměl se cítím dobře,pohodlně,přesně tak,jak jsem chtěl.Co jsem tedy udělal,nalezl jsem sám sebe,nebo jsem se stal obětí dnešní doby a stal tím,čím nechci?Těžko říct,jelikož teď občas prohlásím,že jsem šťastný.Jsem vážně tak povrchní,že když mám na všech věcech ,,značku" jsem šťastný?Je to asi smutné,ale musím si to přiznat,navíc je můj život tedy velmi jednoduchý,stačí jen abych dobře vypadal a žil v luxusu a budu stále šťastný.Na druhou stranu,je celý tento článek blaf,jelikož právě tento rok jsem našel spoustu nových-dobrých kamarádů,kteří mě třeba dělají šťastným a mé povrchní skutky jsou jen určitá paralea,která tomu všemu jen dodává špetku sebevědomí a spokojenosti.Nalezl jsem stav,kdy se cítím velmi dobře,naslouchal jsem sám sobě a dosáhl spokojenosti,sám pro sebe jsem dokonalý.Jsem ale zvědavý,jak dlouho mi to vydrží.

vzhled o.3

14. prosince 2009 v 8:20 | pan Dokonalý |  vzhledy consummate



  • Barvy:šedá,bílá,modrá
  • Styl:vdušný,minimalistický
  • Význam:Každý,kdo sleduje seriál Zoufalé Manželky ví,že Bree je stělesněním dokonalosti,proto je v záhlaví.Já nejsem zoufalá manželka (smích) ale oba máme mnoho společných vlastností.



Novinka z Číny

13. prosince 2009 v 8:24 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky
Fakt,že nemám holku mě sice moc nepotěšil,za to fakt,že mám dobrého přítele mi zvednul náladu.Jsem rád,že ho mám.Hodně věcem nerozumí a tak je třeba mu občas něco vysvětlit,třeba
včera ta přednáška o tom,co je emo.Věcem nerozumí,protože je číňan.Nevím proč,ale musel jsem to napsat,snad proto,aby jste si ho lépe představili.Já nevím,štve mě fakt,že lidé se na mě dívají divně,když řeknu,že můj nejlepší kamarád se jmenuje Liu.Všichni hned kdo to je?A já,že číňan a oni hned takovej pohled.Prostě mi to vadí,možná to,že je žlutý,možná to,že jsou ostatní rasisti,v každém případě obojí dohromady nedělá dobrotu.Já se s tím učím žít,je to pro mě novinka.Většinou řeším problémy v rodině,nebo nesváry lidí ve třídě,ale původ mých kamarádů,to je prostě nové.

Všichni jsme si rovni

11. prosince 2009 v 15:07 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky
Není jednoduché vyslovit cenu,kterou mají lidé kolem nás.Ano,jsou k nezaplacení,ale když řekneme
lidé kolem nás,nenapadne nás třeba učitelka ve škole,prodavačka v krámě,kde často nakupujeme,nebo domovní uklízečka,kterou občas pozdravíme.Jsou to lidé,které sice neznáme osobně,ale přesto patří do našeho života.Hodnotu těchto lidí většinou pocítíme až když o ně přijdeme.Je to tím,že jsme zapomněli,že jsme si všichni rovnocení ať bydlíme pod mostem nebo v domě.Ať jsme hezcí,nebo ošklivý,chytří nebo hloupí,jsme jenom lidi.

Arogantní debil,i takhle mi můžete lichotit

10. prosince 2009 v 17:13 | pan Dokonalý |  vyvozené závěry
O tom,jak jsem přišel k aroganci

Nedivím se,že mě lidé nemají rádi.Když sleduji své pohnutky s hrůzou zjišťuju,že jsem ve své podstatě velmi zlý člověk.Troufalé prohlášení o citlivém rakovi.Jenže to,že se raduju ze skandálů,že mám rád problémy a že i od těch nejlepších lidí očekávám něco špatného,nevychází z mého nitra,je to něco,co jsem se naučil.Já vždycky chtěl všechny ovlivňovat,všem radit,být všem kamarádem,ale vyrostl jsem a zjistil,že to nejde.Né s mými vlastnostmi.Vše začalo na základce,kde jsem stál pod palbou všech těch kritických poznámek,podivných pomluv a jiných připomínek.Učil jsem se tomuto živlu odolávat a tak se z hodného kluka stal arogantní debil.Jo myslim že takhle mě v té době nazývala i mamka.Naučil jsem se tedy být zlým,umět se hádat,vznášet argumenty a ,,utírat" lidi.Naštěstí jsem pak na gymplu poznal,že se takhle chovat nemůžu.Nakonec tyto schopnosti stále ovládám a kdykoli je to potřeba stane se ze mě arogantní debil,ale jinak se má arogance neprojevuje.Stalo se z toho jedno moje zlé já.Ve výsledku o mě lidé neříkají,že jsem arogantní debil,ale jen to,že umím být svině,což pokládám za jednu z mých předností,zvláště v dnešní době.

Minulost

8. prosince 2009 v 7:12 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky
Jeden z článků,které bych na starém blogu nikdy nenapsal.

Sex.Sex.Sex.Touhle dobou minulý rok.Já nedělal nic jiného.Byla to největší chyba mého života,ale alespoň se necítím jako nevybouřený puberťák,užil jsem si na pět let dopředu.Ještě dnes mě bolí kyčle.
Probudil jsem se v tom novém bytě.Byl krásně zařízený,ale já ho vůbec neznal.Pěkná kuchyň,hezká podlaha,váhled na Prahu.A ta velká postel.Ta nebyla prázdná.Byl v ní člověk se kterým jsem spal.Byla krásná,každý by mi jí záviděl.Já tam jen v tom dlouhém triku,rozcuchaný.Měl jsem husí kůži,chtěl jsem domů.Udělal jsem si kafe a sledoval to vtipné odfrkování do polštáře.Tohle vše se několikrát opakovalo,až nastali vánoce.Byla pauza a pak konec,rozchod byl těžký,druhá strana nechápala.Mnohem těžší ale bylo zjištění,že jsem chrápal se spolužákama. . .

Povzdych nad dokonalostí

7. prosince 2009 v 8:23 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky

Já prostě nemůžu.Stojím u zrcadla a hledám akné,nikde.Jdu k velkému zrcadlu v ložnici,abych se dobře oblékl,hotovo.Děsí mě fakt,že jsem se rapidně změnil,k lepšímu.Byl jsem ošklivý kluk,kterého oblékali rodiče,neměl jsem sebevědomí a vůbec celý můj začátek puberty byl celkem těžký.Ale teď,mám hladkou pleť,oblečení jak z lookbooku,ve třídě nejlepší známky,mám brigádu,takže mám i
dost peněz,panebože proč nejsem šťastný?Ale jo,já jsem,jen se prostě cítím hrozně.Připadám si jako zvíře.Víte taková ta zodpovědnost za vsé činy.Kompletně jsem překopal svou osobnost i věci kolem mě.Od školy,přes kamarády,můj pokoj až po rodiče.Jsem na gymplu,mám více kamarádů,pokoj je nově vymalovaný s novým nábytkem,a rodiče se tolik nehádají.Přijde vám že se vytahuju?Ani ne,jelikož všechny věci,které jsem vyjmenoval,které jsem dříve neměl jsou pro jiné samozřejmostí a ikdyž se můj ,,perfektní" svět zdá bezchybný,tak i my,co se sledujeme Zoufalé Manželky máme problémy.

První článek;v čem je to jiné?

5. prosince 2009 v 20:38 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky
První článek na novém blogu,anonymita,jaké to bude psát o pravdě a nedávát ji do hranatých nicneříkajících slov?

Poslouchám Madonnu a žehlím si vlasy.Tak a je to venku,úleva.Smích.Ale zpět k rekapitulaci mého života.Mamka je pryč a tak jsem doma jen s mým agresivně-nervním otcem,který má srdce,ale tím to bohužel končí.Je to moula,překvapil mě když jsem zjistil,že je mamce nevěrný a včera ?!Šel jsem do kuchyně a tam složenka,výpis z účtu,můj otec dluží přes devadesát tisíc.Za co?Máme šílený
auto,levnou televizi,starou kuchyň a bydlíme v paneláku.Ironie,že mě tohle a celej můj otec vůbec nezajímá,jen ve mě občas vyvolá lítost,ale jinak konec.Jsem nemocný,mám chřipku,má léčba hrou Sims2 asi nezabírá,jelikož se mi celá hra vymazala,ano,také si říkám katastrofa,jenže mě se tohle lidi stává běžně.Vždycky si něco rozehraju a pak se comp posere nebo se to seká.Ve škole budem psát písemky,z kterých já,jakožto pan Dokonalý musím mít jedničky,přesto zase bojuju s vůlí jestli se mám nebo nemám učit,jistě,že mám,ale kdy?Zatím.

Tak jsem napsal otevřený článek.Myslím že ani není zajímavý,uvidíme,jestli vás to bude bavit komentovat.

Proč nový začátek

2. prosince 2009 v 7:09 | pan Dokonalý |  mé myšlenkové pohnutky
Já ani nevím proč jsem si založil tento blog.Ten který mám je skvělý,mám fajn přezdívku,dobré blogové kámoše a blog zná i dost lidí a to je právě možná ten problém.Jakmile blog zná hodně lidí z vašeho okolí,blog ztrácí onu kýženou anonymitu a vy už nemůžete psát jak vás napadne.Neustále se hlídáte,aby jste nenapsali nějakou věc,o které nechcete aby se mluvilo ve škole,doma nebo jinde.To je možná důvod toho proč vznikl tento blog Consummate.blog.cz .Mám v plánu se sem přestěhovat někdy na konci prosince,nebo prvního ledna nevím,ale rád bych tu viděl nějaké komentáře blogerrů,kteří rádi čtou mé články.Vy víte kdo já jsem ;-)